Dieta à força

O mal de se criar hábitos é que no dia em que entras na pastelaria onde diariamente tomas o pequeno-almoço decidida a mandar pastar a dieta e em vez do pão de cereais e meia de leite do costume, ires a babar por um croissant misto prensado e um sumo de laranja, é que quando a senhora funcionária se dirige à tua mesa, toda sorridente, já te traz o pão nosso e o leite de todas as manhãs. Bahhh!



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Quem tem medo da sexta-feira 13?

Errr.... eu cá, medo, medo não tenho mas confesso que me sentiria mais confortável se fosse antes sexta-feira 12 ou sexta-feira 14... :D

Temos Cupido :)

Entretanto já comecei a fazer os fatos.
Cortar plástico é das coisas mais traiçoeiras de sempre, aquilo esgalha para todos os lados, tentei com um x-acto mas à tesoura é mais fiável. Estou agora indecisa quanto às mangas, se as faço só à largura dos braços ou as faço mais larguinhas. Se a coisa correr bem ainda viro estilista! :D

Ah!

Entretanto Wolverine, esqueçam. Não existe em lado nenhum, corri tudoooo, supermercados, Corte Inglés, Kid to Kid, chineses, Disney, lojas de rua, tive que aguentar uma fila medonha para sequer conseguir entrar na (loja) Mascarilha, fora a confusão gigantesca lá dentro, para sair de lá de mãos a abanar, que é como quem diz, com um fato do Batman.

Logo, quando o for buscar, vamos lanchar a uma pastelaria, vou deixá-lo comer uma fatia de bolo brigadeiro e, depois de amansar a fera, dar-lhe-ei então a terrível notícia.

Só espero não lhe provocar um trauma de infância irreversível! :p

E eu que nunca dei uma para caixa em trabalhos manuais

Tenho agora que me desenrascar a fazer os fatos de carnaval para o desfile do colégio, a partir de um saco de plástico gigante.

Passaram-me os sacos para as mãos e disseram: isto é para fazer os fatos, o tema é o Amor. Assim, só! Sem amor nenhum ao próximo, neste caso a mim, que fiquei ali a modos que em pânico a pensar que os meus filhos iam ser uns grandes infelizes com os fatos mais feios e mal feitos de todos.

Depois de muito pensar lá me decidi pelo Cupido, fatos iguais que é para não me meter num sarilho ainda maior.
Hoje tratei de me abastecer de enfeites, já tenho perucas, arcos e flechas, asas e auréolas de anjo. Só falta mesmo o pior, fazer os fatos! Aiiii... espero conseguir que saia dali alguma coisa de jeito.

Metem-me em cada uma... ainda por cima só deram um saco por criança! E se eu me engano, caraças?

Acho que era capaz de pagar para que alguém me tratasse disto

Um dia destes tenho que tirar para aí umas duas ou três horas só para me dedicar a cancelar as centenas de subscrições de newsletters que diariamente me aterram na caixa de entrada do email.
Não me lembro de ter subscrito mais de metade e a verdade é que mal me dou conta delas as mando para o lixo no mesmo minuto pelo que o ideal seria sequer as receber.

O pior é que ando, seguramente, há alguns dois anos a dizer que tenho que fazer isto mas vou adiando, adiando, adiando e nunca chega o dia de pôr mãos à obra, só de pensar nisso fico cansada, fazer o quê? Além de que há todo um mundo de coisas tão mais interessantes para fazer...

8 dicas para acabar com os soluços num segundo

Há minutos tive um ataque de soluços.

Já em desespero de causa decidi googlar por soluções. E encontrei ESTA PÁGINA que refere 7+1* formas de se acabar com os fdp dos soluços.

Eu testei a 5 e não é que os malditos pararam no mesmíssimo segundo?!?!
Incrível! Quando é que eu poderia imaginar que os soluços passavam com uma simples careta com a língua de fora? Há coisas do caraças!



*7+1 porque a oitava tem muito que se lhe diga. Eu cá, muito sinceramente, prefiro os soluços à massagem anal mas, cada um sabe de si, não é?

Das dúvidas altamente pertinentes

Lido num grupo de mães no Facebook:

"Preciso da vossa opinião:

Ora eu queria mesmo muito ir ver o filme as 50 Sombras de G

rey 

 mas não vou pois não a vida não está para gastar dinheiro em cinemas. Um amigo meu soube que já não vou e convidou-me para ir com ele! 

Ora sendo o género de filme que é acho que é melhor não ir mas isto será a minha timidez a falar ou estou mesmo correcta? Estou tão dividida... 

E sendo eu comprometida, é mau aceitar ir com um amigo?"

Eu cá não vejo problema algum, vocês veem?

Claro que o rapaz a convidou com a melhor das intenções e o marido/namorado com certeza que não se vai opor a que a mulher vá ao cinema ver um filmezito com um amigo. O único perigo que aqui vislumbro é o de queda, pois, segundo ouvi dizer, prevê-se que o chão dos cinemas vá estar algo escorregadio. :D 

Santo Marido frita a pipoca

Perguntei-lhe se queria vir para casa adiantar o jantar enquanto eu ia procurar o último fato de Carnaval que nos falta, neste caso do Wolverine, e ele disse que não, preferia ir ele.

Já correu meia cidade, já entrou em não sei quantas lojas e nada de fato. Dizia-me ele agora ao telefone que nem nos seus piores pesadelos poderia imaginar o histerismo e os atropelos à volta dos fatos de Carnaval. Ah, pois é, meu menino, quiseste ir tu, agora não te queixes.

E não te atrevas a chegar a casa sem o fato do Wolverine ou com um do Batman só porque os achaste parecidos, como te acontece sempre que vais ao supermercado.
É que eu até te posso perdoar que me tragas Sonasol em vez de Cif, já o nosso pimentinha, não sei se será assim tão compreensivo... aparece cá sem isso que tens sermão e missa cantada!

Enquanto isso vou continuar, calmamente, a fazer o jantar :D

Não sei se macabro será o termo

Mas estar a ver a Fox Life e de repente me aparecer uma rubrica protagonizada por uma amiga que morreu recentemente é coisa para me deixar verdadeiramente incomodada... :(

A Branca de Neve depois de ter visto As 50 Sombras de Grey

A exterminadora implacável

Pois que graças à Isotretinoína os meus lábios foram secando e gretando cada dia mais, até que chegaram a um ponto lastimável. em que, por qualquer coisa, sangravam.

Se, de início, o 8 Hour da Elizabeth Arden (que cheira e sabe horrivelmente mal porém é conhecido por ser a última coca-cola do deserto no universo dos batons hidratantes) era suficiente para ir mantendo a coisa minimamente equilibrada, ao longo da última semana a coisa descambou completamente.

Caiu-me a ficha quando uma amiga me disse que a continuar assim qualquer dia eu SEQUER IRIA CONSEGUIR COMER!!! Ui! Alerta geral! Tudo menos isso! Pior ainda quando me pus a pesquisar e encontrei casos de pessoas que se viram, de facto, obrigadas a interromper o tratamento para que os lábios deixassem de gretar/sangrar porque comer já se tinha tornado demasiado doloroso.

Surgiu-me então, assim caídinha do céu, a sugestão do hidratante da Sisley. Que me garantiram valer cada cêntimo dos 45 escandalosos euros que custa. Comprei já que, da maneira que estava não dava para continuar, especialmente agora com uma ameaça destas a pairar sobre a minha cabeça.

E, bendita hora que o fiz porque este pequeno boião fez realmente a diferença. Claro que tenho que aplicar isto para aí de meia em meia hora de maneira a andar sempre completamente besuntada mas pelo menos as gretas já se foram. Continuam a descamar (muito) mas pronto, não se pode ter tudo.

Ah! E é um verdadeiro 2 em 1: pomos o dedo lá dentro, passamos nos lábios e usamos o excedente para hidratar as cutículas, não é perfeito? (Não sei por que raio não fizeram isto em stick mas tudo bem, eles lá terão as suas razões)

Evidentemente que não ganho nada com isto mas se esta dica puder ajudar alguém em desespero, já valeu a pena estar aqui a escrever este testamento :)

A janela do meu quarto

Através da janela do meu quarto vejo a cidade.
Não é uma janela comum, é enorme e vai até ao chão, o que me permite usufruir de uma vista privilegiada.

Adoro acordar, olhar para o lado e ver, lá fora, a cidade que mal amanheceu e já se encontra em pleno movimento. As pessoas apressadas de um lado para o outro, umas entram na farmácia, outras saem dos cafés. As crianças de mãos dadas com as mães, os autocarros cheios de gente, os carros nos vários sentidos, uns nos semáforos, outros nas rotundas. Movimento. E eu ali, ainda deitada no quentinho.

Amo o contraste da quietude do meu quarto com o burburinho lá fora, transmite-me uma espécie de paz ver que a vida corre como tem que correr, indiferente a tudo e todos, que tudo está certo e que, aconteça o que acontecer, o mundo lá fora não pára.

Todas as manhãs fico nisto uns minutos, até que as horas me obrigam a saltar para a minha realidade, que se passa a contra-relógio, entre duche, papas, cereais, vestir e pentear as crianças, apertar botões e atacadores em série e, finalmente, tratar de mim. Nos dias bons não há birras, nem atrasos, nem esquecimentos. Nos maus, bom, nem queiram saber. São berros dos filhos, berros da mãe, as meias ou os sapatos que têm "uma coisa", a roupa que "está torta" ou uma etiqueta que deu para incomodar de tal maneira que provoca uma birra, isto quando não querem acabar de ver os desenhos animados que os deixo a ver enquanto me arranjo. Nesses dias quando chego a sair de casa, juro que até penso que é mentira.

As minhas manhãs, tal como imagino que sejam as manhãs da maioria das mães deste mundo, são esgotantes, antes das nove já eu estou exausta, pelo que aqueles minutinhos de terapia matinal sabem-me pela vida.

Bom dia! :)

Imagem retirada da net

Cartão do Cidadão

Hoje fui renovar o Cartão do Cidadão.
Maquilhei-me comme il faut, escolhi roupa e acessórios a preceito, ensaiei caras e bocas, tudo para ver se na foto deste cartão ficava com menos ar de assassina em série e, consequentemente, deixava de morrer de vergonha sempre que tinha que apresentar o dito em algum lado.

Cheguei lá, tirei a primeira foto - ar de cocaínada a ressacar. Segunda foto: ali a oscilar entre cara de enterro e presidiária. Terceira foto: Autêntica zombie. Chega! Siga, tal como está! O que significa, horrível. Medonho. Mil vezes pior que a anterior. Aquilo que lá está não sou eu!

A sério, mas quem foi o camelo que aboliu as maravilhosas fotos tipo passe nas quais ficávamos sempre lindas e maravilhosas, com ar de divas de cinema, quando comparadas com esta merda de máquina fotográfica a que agora nos sujeitam?

Meet Dexter

A propósito DESTE POST da Uva Passa, e a fim de contrariar as teorias de que todos os animais são uns amores, queridos, lindos, fofinhos, inofensivos e mimimi, venho apresentar-vos (tremam!) o felino cá de casa: Dexter.

Pois que o Dexter chegou cá bebezinho de 2 meses, lindo, fofinho, inofensivo, minúsculo, assustado, tímido, enfim, uma coisa tão linda e tão boa que só apetecia estrafegar. Foi a loucura! Não havia dia sem chatices para ver quem ficava com ele mais um bocadinho, um verdadeiro mimado.

Mas o Dexter cresceu. E continua fofinho, lindo e, sobretudo mimado. Mas já não é inofensivo, nem assustado e muito menos tímido. Está mais para o endiabrado que outra coisa. Resmunga connosco se algo não está do seu agrado! Por outro lado, sempre que temos visitas o sonso de merda comporta-se exemplarmente, a sério, ninguém acredita quando eu digo a peste que ele é! É impressionante, parece que faz de propósito.

Já perdi a conta às travessuras que o bichano aprontou, às coisas que ele partiu, às coisas que ele estragou, à [nossa] comida que ele, sorrateiramente, comeu. Às mordidelas que nos deu! Assim como já perdi a conta às vezes que me desesperei e que jurei que era desta que lhe punha as malas à porta ou o dava para adopção! Mas, mesmo sendo este diabinho em forma de gato, que até pesadelos já me provocou, continuamos a gostar dele. Os miúdos então são LOUCOS por ele e passam a vida a tentar encobrir os delitos por ele cometidos. O sacana conquistou-nos mesmo!

A Uva disse-me que, às tantas, ele era a reencarnação de algum ex e, acreditem, eu cá não duvido nadinha! :D

Considerações da mais elevada pertinência à uma e doze da manhã

- pão-de-ló recheado com doce de ovos moles, congelado há três meses, descongelado no microondas, fica i-g-u-a-l-z-i-n-h-o ao dia em que foi feito.

- pão-de-ló recheado com doce de ovos moles, congelado há três meses, descongelado no microondas e consumido de imediato, faz uma limpeza intestinal mais eficaz que uma caixa de Dulcolax tomada de uma vez só.

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[sim, eu sei que estou a fazer dieta, mas estava mesmo, mesmo, mesmo necessitada de um docinho e, assimcomassim, os poucos minutos que cá ficou dentro não hão de ter provocado grande estrago.]

Que dia, senhores!

Começou às 4 da manhã com Santo Marido a sair de casa para o aeroporto, depois só consegui adormecer por voltas das 6 para acordar uma hora depois com uma camadão de sono daqui à Nova Zelândia.

Não parei um (UM) segundinho o dia inteiro mas hoje aconteceu algo diferente, especial até, que me fez acreditar no karma - tirei tiket no parquímetro para 2 horas para ir à Loja do Cidadão, acabei por demorar menos que 15 minutos e quando voltei decidi colocar o talão na máquina para alguém que precisasse. Umas voltas mais tarde, quando ia tirar outro ticket, não é que encontrei também na máquina um ainda válido para mais de meia-hora? Não deu mesmo para conter o sorriso e pensar na coincidência que me tinha acabado de acontecer =)

Miúdos a sair às 16:30 e voei para o colégio porque eles adoram que a mamã os espere na porta das salas, que são lado a lado, para serem os primeiros a ir embora, com muito mimo à mistura porque, afinal de contas, já não me veem há uma eternidade. :) Não me perguntem porquê mas isto é algo que lhes oferece, de facto, uma enorme felicidade. Então, sempre que possível, lá estou à espera dos meus amores.

Paragem no Pingo Doce e casa. Sentei-me, exausta, no sofá por "uns minutinhos" e acordei mais de 3 horas depois, com Santo Marido, que chegou da viagem-relâmpago a Paris e eu nem ouvi, a chamar-me para ir para a mesa porque o peixinho já estava assado. Percebem agora porque é que lhe perdoo tantas distracções? Este homem, além de lindo, vale oiro! Oiro!

De boas intenções está o Tallon cheio #3

Tinha ali 5 claras.

Guardei-as para fazer uma omelete light?

Não. Fiz uma pavlova. 

As evidências já não são o que eram

"O que aconteceu foi que o presidente tropeçou no carpete sobre os degraus de uma escada ao descer de uma plataforma, mas é evidente que ele conseguiu por si mesmo evitar a queda", disse o ministro da Informação do país, Johnathan Moyo, ao jornal estatal "Herald". 

Absolutamente evidente.

 A sério, mas qual terá sido a ideia de negar o inegável?

Agora, olha, aguentem-se à bomboca ahahahahahahahah

 

O que o safa é ser giro e bom cozinheiro

Com um filho febril, o Domingo é passado em casa. Nisto, Santo Marido tem uma excelente ideia:

Ele: E se escolhesses um filmezinho para vermos juntos?

Eu: Boa. (E ponho-me à procura do filme ideal)

Eu: Boyhood, que andamos há que tempos para ver?

Ele: Sim, parece-me bem.

O filme começa e pergunto-lhe:

— Está bom assim ou queres que ponha mais alto?

— ZzzzzzZZZZZzzzzzzzzZZZZzzzzzzz

E é isto. A minha vida é isto.