Ferrozado

Dou um prémio - dou mesmo, que sou mulher de palavra! - a quem descobrir o significado de "ferrozado" :D


*Acabadinho de ouvir da boca do mê rique filho <3

Herme... what?

— Corri tudo, perguntei ao chinês e ele garantiu-me que não tinha frascos da marca que pediste. 

— Marca? Mas eu não te pedi frascos de marca nenhuma!

— Estás boa da cabeça? Então não me disseste que querias da marca Hermético?

Santo Marido vai ao chinês

Pedi-lhe para me ir comprar frascos herméticos para guardar o doce de abóbora que estou a fazer.

Vai ser uma aventura inesquecível, se com o auxílio dos funcionários dos supermercados portugueses já é o que é, nem quero imaginá-lo a dialogar com os chinocas!

Aguardemos.

Foi tudo para a praia?

Aproveitar os 40º à sombra e este sol radioso, ou anda por aqui alguém?

É bem-feita!

4638 kcal depois, estou tão enjoada que tão cedo não quero ouvir a palavra comida.

#seremorsosmatassemjaestavaaquiesticadinha

De boas intenções está o Tallon cheio

Acabei de pedir a Santo Marido que me fosse ali abaixo buscar um crepe de gelado, com chocolate quente e chantilly.

Eu sei que estou de dieta mas está-me a apetecer taaaaaaaantoooo...

Isto dava um case study dos bons #2

Pois que Santo Marido tem uma mãe com umas ideias extremamente avançadas.

Situação passada há cerca de 3/4 anos:

— Lado B, comprei este robe, estes dois pijamas e estes chinelos para o meu Santo Filho, mas não são para pôr a uso. Lave e guarde, está bem?
— Como, minha Doce Sogra? Então, se não são para usar porquê é que mos está a dar?
— Ora, porquê. Porque um dia que Santo Filho tenha que ir de urgência para um hospital é importante ter um bom robe, uns bons pijamas e uns chinelos, por estrear, para estar apresentável enquanto lá estiver.
— ...

Já sabes, Santo Marido, um dia que te dê uma travadinha, vais ser o doente mais bem vestido de todo o hospital.

Isotretinoína, meu amor

Agora que já temos mais intimidade, já te posso tratar carinhosamente por Isa, não te parece?

Então Isa, é o seguinte: eu sei que quando iniciámos a nossa relação, foste absolutamente sincera comigo - qualidade raríssima nos dias de hoje e absolutamente louvável -, não me quiseste levar ao engano e fizeste questão de me mostrar os teus lados todos, do A ao Z.

E que eu aceitei todinhos em troca da pele preciosa que tinhas para me oferecer.

Mas, Isa, darling, será que não dava para aliviares um bocadinho, sei lá, seres um pouco mais branda e limitares os teus maravilhosos achaques efeitos secundários a um, na loucura, dois, por dia?
Somos ou não somos umas ladies? Então, ladies não agem como drama queens, certo?

É que a pele a escamar, eu aguento. Hidratante daqui e hidratante dacolá, eu cá me arranjo.

Os lábios mais secos que o deserto do Saara, também. Assim como assim tinha para ali o 8 Hour enfiado para uma gaveta e arranjaste forma de lhe dar uma oportunidade.

O couro cabeludo a pelar como se estivesse com um ataque de caspa, pronto, seja. Afinal, para que servem as pontas dos dedos senão para andar a catar bocadinhos de pele espalhados pelo cabelo, né?

Agora, minha querida Isa, esta dor de cabeça do tamanho de um Airbus A380 que me acompanha desde as 8 da manhã, ai, esta é que me está a tirar do sério. Estou a ponto de cometer uma loucura e engolir uma caixa inteira de Maxalt a ver se isto abranda.

Vê lá o que podes fazer por mim, sim amor?

Cá beijinho.

Hoje é o Dia do Croissant

Mas acho que desta vez, passo. 

É que, desde que vi esta imagem, parece que lhes ganhei uma espécie de intolerância...

Leite, leite everywhere

Este é um assunto que me é particularmente caro, pelo que hoje me apetece falar nele =)

São inúmeras as teorias acerca dos benefícios versus malefícios do consumo de leite. Quem nunca ouviu a célebre frase "os humanos são os únicos animais adultos que bebem leite?" - coisa mais ridícula, btw...

Existem diversas teorias, suportadas por estudos científicos, que resultam em acérrimos defensores do sim, deve beber-se, e do não, não se deve consumir.

É certo que o leite atual é sujeito a um processamento que o altera face ao de antigamente. Desde logo porque tem menos microrganismos, graças à pasteurização, e menos gordura. Por outro, há quem alegue que está agora contaminado com diversos pesticidas e outros produtos tóxicos, mas também repleto de antibióticos e hormonas. E que estas, por sua vez, poderão estar relacionadas com o aumento do risco de alguns cancros e de outras doenças. 

Para os defensores do “sim”, o leite é um alimento completo, que contém uma enorme quantidade de nutrientes essenciais, alertando para os muitos estudos epidemiológicos que demonstraram o efeito benéfico do consumo de leite, tendo sido evidenciado um efeito protector contra várias doenças, nomeadamente enfarte agudo do miocárdio, AVC, diabetes, vários tipos de cancro e demência.

Intolerância à lactose?

A lactose é um tipo de açúcar presente em grande quantidade no leite e nos seus derivados. É digerido no intestino delgado por uma enzima específica, a lactase. O mecanismo de digestão é relativamente simples: na presença da lactase, este açúcar é quebrado em dois componentes, glicose e galactose, que depois são utilizados como fonte de energia pelo organismo. A intolerância à lactose tem como origem uma insuficiência ou ausência da enzima lactase e pode ser permanente ou temporária. Em certos casos, relativamente raros, o organismo é incapaz de produzir lactase devido a uma falha genética que impede a sua síntese. Sem a lactase, enzima essencial à quebra da lactose em glicose e galactose, não ocorre a digestão deste açúcar. Estamos então perante um caso de intolerância. 

Pode falar-se de alergia à lactose?

Não.

A diferença entre alergia e intolerância alimentar é que, ao contrário da alergia, na intolerância não há envolvimento do sistema imunológico. A intolerância à lactose manifesta-se por ausência ou insuficiência da enzima lactase. A causa é genética ou ambiental. No caso de alergia às proteínas do leite de vaca, há uma reação do sistema imunológico à introdução destas proteínas no organismo. Ao contrário, a intolerância à lactose é simplesmente a impossibilidade do organismo de a assimilar.

E aquela cena de sermos o único mamífero adulto que bebe leite? 

Aqui cito o gastroenterologista Hermano Gouveia, que é peremptório em afirmar que:

“O homem também é o único animal que é racional. Esse argumento tem alguma graça, porque se dermos leite a um gato ou a um cão, também o bebem, aliás gostam bastante. A questão é que, realmente, eles não têm o raciocínio que lhes permita fazer essa escolha. De acordo com esse argumento, também não faria sentido nenhum que o Homem adulto tivesse lactase, o fermento que vai permitir desdobrar a lactose que existe no leite. E ela existe no organismo humano.

O que se passa é que há povos com mais ou menos lactase, isso é bem visível no mapa mundo. No Noroeste da Europa está a população que tem mais lactase, e portanto menos intolerância à lactose. No Mediterrâneo, no Sul, são muitas as pessoas intolerantes, cerca de 20, 30%, ao passo que entre os nórdico os valores são de apenas cerca de 5%. Se falarmos nos asiáticos, a percentagem de intolerantes aumenta muitíssimo, 70, 80% e entre os africanos é ainda maior. 

O leite é um alimento completo, com uma grande riqueza nutricional, nomeadamente fonte de proteínas. Só há razão para o evitar caso seja mal tolerado”. 

Resumindo, não existe uma regra para o consumo de leite, depende da tolerância de cada um. Desde que não haja qualquer intolerância digestiva ou alérgica, o leite deverá ser um alimento de primeira escolha, que faz parte da nossa dieta há milhares de anos. 

E agora, com licença, que está na hora do meu galãozinho :DD

Não sei se estou confortável

Por ter mudado a foto de perfil, ainda por cima por uma que já foi foto de perfil no facebook... vou dormir sobre o assunto e amanhã vejo se a mantenho ou se voltamos ao registo habitual.

A pedido da Linda Porca, aqui vai

Relato aqui um episódio que, se Santo Marido - sequer! - desconfiar que me atrevi a publicar, é bem capaz de me pedir o divórcio e ainda me espetar com um processo judicial no lombo.

Corria o ano de ---- quando, após um ano e meio de namoro, decidimos casar. Como já vivíamos juntos há uns mesitos, ele quis fazer algo que me surpreendesse verdadeiramente, uma coisa assim tipo, surpresa inesquecível para a lua de mel. (Nem ele imaginava o quão inesquecível seria, mas adiante...)

Então, vai de se entregar nas mãos de duas esteticistas para se depilar, a cera, no peito, costas, barriga e... pois, aí mesmo.

O que ele não imaginava, nem nos seus piores pesadelos, era que a depilação a cera doía tanto, mas, como homem corajoso que é, uma vez que começou lá o obrigaram a decidiu ir até ao fim.

Importa referir que ele marcou a depilação para a véspera do casamento. No dia D eu bem que o achei com uma cara de peido estranha, perguntei-lhe várias vezes se estava tudo bem ao que ele respondia com um sorriso a modos que amarelo, que sim, claro que sim, afinal era o nosso dia, caramba! E ele estava verdadeiramente feliz por isso. Tão feliz que apanhou a bebedeira da vida dele. Na altura pensei que fosse de felicidade mas vim a saber mais tarde que bebeu para esquecer a dor.

Chegámos ao hotel, na noite de núpcias, e ele disse que não tinha condições para nada, pelo que se deitou, vestido, e adormeceu.

No dia seguinte apanhámos o avião para o outro lado do mundo e ele continuava com cara de peido estranha, assim, a modos que desconfortável mas que disfarçava com um sorriso e um beijo. Imaginei milhões de coisas mas não acertei nenhuma.

Chegámos à praia paradisíaca e, só aí ele me contou que íamos ter uma lua de mel celibatária. WTF????
Lá me contou o que tinha feito, o dorido que estava e pediu-me encarecidamente que não o abraçasse muito e, sobretudo, que não tentasse nenhuma brincadeira com o Zezinho. O ideal era que sequer me aproximasse.
Eu ri-me, como nunca me ri em toda a minha vida, passei horas a rir sem conseguir parar, então, quando vi, ia-me dando uma coisa, não sei como não enfartei de tanta gargalhada que dei.

E é esta a história da nossa inesquecível lua de mel. A história que, se ele se portar muuuito bem e fizer tudo o que eu mandar, não será contada aos netos :D

Bingo!

Mensagem enviada:

 

Mensagem recebida:

 

Se melhorar, estraga! :D

Nem quero ver o que aí vem

Santo Marido está no supermercado, again. Desta vez para comprar detergentes. Enviei fotos, com zoom a 200% de cada embalagem. Vai uma aposta que algo vem errado?

Era para lhe pedir salsichas de aves mas achei que os 6 detergentes já lhe iam dar trabalho suficiente, pelo que achei melhor não abusar...

Lista de pedófilos?

Claro que sim! Mas, qual é a dúvida? Ontem já era tarde.

Buuu

Uma pessoa assume, perante a sua fiel empregada, numa daquelas conversas triviais, a sua grande fraqueza: já passou dos 30 e tem medo do escuro, de barulhinhos e... de espíritos. Mas, claro que são medos tontos, infundados, infantis, porque tooooda a gente sabe que isso, na realidade,  não existe...

Ao que ela responde:
— Não são não, menina. É que não pense que andamos aqui sozinhos, "eles" andam um pouco por todo o lado.
— Mas, mas... um pouco por todo o lado, como? Acha que andam por aqui, agora, por exemplo?
— Claro que sim menina, por t-o-d-o-o-l-a-d-o.
— Ahhhh... ...
— Mas não tenha medo, não adianta ter medo, quando os sentir, chame por Deus, que eles têm medo e vão-se embora.
— ...

Obrigadinha D. Emília. Estou muito mais descansada por saber como me posso defender "deles" de agora em diante. Oh, se estou...

Ainda estou para aqui a pensar se Santo Marido não a terá subornado para ela me dizer isto e assim acabar com as minhas noitadas de séries... é que, pelo menos nos próximos tempos, não me estou a imaginar sozinha na sala, madrugada adentro, enquanto todos dormem.

Isto dava um case study dos bons

Ao telefone com Santo Marido, estando ele no supermercado:

— Traz Hellmann's mas cuidado para não trazeres magra porque ninguém gosta.
— Ok.
— Mas toma mesmo atenção para não te confundires e não me apareceres aqui com maionese magra!
— Okkkkk! Já percebiiiiii.
— Ainda bem que percebeste, agora vê lá.
— Okkkkkkkk. Chata!

Falando em paus de selfies

A propósito DESTE post da Filipa, lembrei-me deste artigo que li há uns tempos:

http://listagram.com.br/comportamento/12/19/10-motivos-para-nao-usarmos-o-pau-de-selfie/

Se se querem rir um bocado, é só clicar!

Escusado será dizer que concordo integralmente com o mesmo...

Hoje estou nervosa, eu posso!

Não ando pelo blogomundo propriamente há dois dias. Já vi muito blog nascer assim como já vi muitos quinar.
Acabamos sempre por criar mais empatia com alguns bloggers do que com outros, o que é perfeitamente natural. Tenho, na minha lista de favoritos, blogs acerca das mais diversas temáticas, pode-se dizer que leio um pouco de tudo. De tudo menos os de uma espécie em particular.

Não consigo mesmo engolir os blogs zen, carregadinhos de clichés, flores, praias, corações e pequenos-almoços em família na paz do Senhor com o pão acabado de fazer, em que tudo é lindo e perfeito e os passarinhos chilreiam e a felicidade está ali mesmo ao virar da esquina, no final do arco-íris porque sempre chegamos onde nos esperam. Mas, querem enganar quem?

Ninguém é assim! Não pode ser, as pessoas reais riem, choram, desesperam-se, irritam-se, passam-se, dizem umas caralhadas quando lhes salta a tampa (ok, isto nem todas, vá), têm dias de merda, em que não lhes apetece sair da cama, dias em que não conseguem ver o lado positivo das coisas e o diabo a sete.

As pessoas que estão por trás desses blogs soam-me a alguém tão falso como uma nota de 15 euros. Fazem-me lembrar aquelas santinhas que parece que não partem um prato mas, vai-se a ver, e, pela calada claro, partem a loiça toda. O que as chega a tornar perigosas.

Resumindo, tudo o que me soa a falso me irrita profundamente - e toda a gente sabe que eu sou uma pessoa que sofre dos nervos - logo, dar de caras com um desses blogs (felizmente que não há muitos) é coisa para fazer sobressair o demónio que há em mim.

Tenho dito.

Tudo controlado

Cabeça da cria tratada (quem tem amigas que nos vão à farmácia comprar um champô de tratamento enquanto estamos reféns em casa, tem tudo), pijamas, roupas de cama e de banho na máquina a 90º, almofadas e o peluche companheiro de todas as horas, devidamente asfixiados dentro de sacos, casa aspirada e agora é rezar para que a praga esteja eficazmente controlada.

A carpete da sala cheira mal que não se aguenta, não há hipótese, vou ter que largar mais 75€ na lavandaria que foi o que paguei no verão quando a mandei lavar.

Febre e vómitos sob controle e está na hora de ir tomar um banho que também sou filha de Deus. Achava eu. Pelos vistos sou filha de outra entidade qualquer, já que após 3 minutos de banho, ainda com a primeira passagem de champô no cabelo, ele volta a ficar mal-disposto. Voo para fora da banheira, pego nele mas foi falso alarme.

Valha-me o acondicionador em spray - uma vénia para quem se lembrou de inventar esta maravilha - para conseguir desembaraçar esta enorme cabeleira.

Agora, siga para a cozinha, fazer uma água de arroz para este danadinho, que, como já está há duas horas sem vomitar, já me está a pedir batatas fritas e para ir para o parque brincar...

É que não lhe bastava a gastroenterite

Também era preciso ter apanhado piolhoooos!!!

A sério, eu aguento tudo, tudo mesmo, menos piolhos. Tenho-lhes um nojo tão grande que só a palavra me arrepia e me provoca comichões.

E como? Como foi ele apanhar esta merda se não há dia que saia para a escola sem a cabeça ultra pulverizada com repelente Paranix?

E se lava diariamente a cabeça com Tiox, champô repelente que me custa a módica quantia de 15€ o frasco? Serão estes produtos um grande engodo?

E como? Como é que consigo tratar da cabeça do miúdo com ele a vomitar de 15 em 15 minutos?

Santo Marido, tens MESMO que ir trabalhar hoje? Não me deixes aqui sozinha no meio do caos. Imploro-te...

(E achava eu que as maleitas tinham vindo aos pares. Não vieram aos pares, vieram aos trios!)

Quando as maleitas vêm aos pares

Há lá coisa melhor que acabar a tarde com a carpete da sala toda vomitada? Coitadinho do meu menino que chegou da escola cheio de febre e mal-disposto.
Dias turbulentos se aproximam...


(E eu sem Karpex em casa. Lá desenrasquei uma mistura de skip líquido e amaciador, pus num borrifador e encharquei a zona toda com aquilo. Quando o Santo Marido chegar a casa pode ser que não se importe de esfregar que eu não queria mesmo dar cabo da manicure...)

Reflexões de uma mente inquieta em dieta #2

Tenho comido tanta aveia que um dia destes em vez de falar, relincho.

Pobrezinha, e ninguém acreditava nela

Rica filha de sua mãe come todas as manhãs um prato de papa Cerelac preparado pelo seu Santo Pai.

De há uns dias para cá, todas as manhãs temos birras, ao fim da segunda colher já está a dizer que não quer mais, que não gosta, que não presta, que mais não sei o quê. E eu, que não é possível, que ela sempre gostou, mas que raio deu à miúda para de repente passar a odiar a Cerelac que sempre adorou, anda lá, come lá mais uma colher e réubéubéu.

Hoje, após nova cena matinal, passei pela cozinha e vi a papa - que Santo Marido comprou, note-se - em cima da bancada. Imediatamente me chamou à atenção pelo facto de ser diferente. Caramba, coitada da cachopa que andava a comer papa que, supostamente é para ser feita com leite, com a água do costume. E como é que ela haveria de gostar daquela mistela, claro.

Foto da papa já seguiu, acompanhada da respectiva reclamação, para quem de direito. "Leste Cerelac e siga, nem prestaste atenção ao que estavas a trazer. Nem, todas as manhãs ao pegares no pacote te apercebes do <<Para preparar com Leite>> estampado no meio da caixa! Mais logo conversamos."

Caramba que não há vez que vá ao supermercado e não faça asneira. Nem com os 37 telefonemas que me faz enquanto lá está!

Homens....

O cúmulo da preguiça é

Procurar pelo comando para baixar o som da televisão, verificar que este se encontra lá longe na outra ponta do sofá e chamar o marido, que se encontra algures lá para dentro, forjando uma desculpa esfarrapada para aproveitar e pedir que ele me passe o comando.

#elepodenãoserromanticomaséumsanto 

Panda, chamada à recepção

Panda, podes ver aqui como ficarás após usares FaKtu nos olhos de cima.

Que tal, gostas? 

:D

Aproveitar agora que o blog é bebé e só tem 10 seguidores

Para falar das minhas ricas Hermesetas líquido sem que ninguém possa pensar que estou a ser paga para falar no assunto :D :D

É o único adoçante que gosto, o único cujo sabor é exactamente igual ao do açúcar.

Ao reparar que o frasco estava mesmo a chegar ao fim, comecei, nas minhas idas às compras a procurá-lo. Não encontrei. Fui a vários supermercados, de várias cadeias, ao longo de vários dias e nada. Comecei a desesperar, queres ver que com a sorte que tenho ainda me descontinuaram o adoçante?

Mandei mail para a empresa representante das Hermesetas que me respondeu, dias depois, informando-me que já não representavam a marca. A muito custo aka depois de muita insistência lá me deram um contacto para onde ligar. Liguei e era o Director Comercial da nova representante da marca que me disse que estavam em restruturação e que já não forneciam para todas as cadeias de supermercados como antes. Agora só em alguns Jumbo e em alguns Supercor. Corri vários Jumbos, vários Supercor e nada. Entretanto fui comprando adoçantes, uns atrás dos outros, de todas as marcas e feitios. Em vão. Detestei todos e fiquei com uma colecção para dar às visitas até aos meus 90 anos.

Ligo ao homem já em desespero de causa, uma vez que já só me restavam umas míseras gotinhas do precioso líquido a implorar que me dissesse ONDE é que eu poderia encontrar o bendito produto.

E hoje recebi isto por correio:

Obrigada Hermesetas! :)

Tanto sacrifício e afinal o segredo está na roupa

Meus senhores aqui está a água

Não, não é o clássico do Bocage, é mesmo a factura referente ao consumo de água do último mês que acabou de aterrar no meu email. 

Receber as facturas da água é das coisas que mais me revolvem as entranhas, sempre que abro o mail com a dita chego a ficar com náuseas de tanta raiva e de tanto praguejar. F*da-se, no meio de tantos municípios tinha logo que escolher viver num onde a água se paga a peso de ouro. 

Acho um roubo, mas um roubo descarado, que 27 euros de água originem uma factura de 73.

Cambada de chulos. 

Homens deste mundo, agarrem as vossas mulheres

É que, provavelmente ainda não sabem, mas os vossos namoros, casamentos, whatever, correm o sério risco de desmoronar a qualquer momento. 

Acabei de saber que o Patrick Dempsey está SOLTEIRO! SOL-TEI-RO! Ai, vai ser lindo, vai! 

Também podemos tratar de organizar uma excursão, o que acham? I'm in! 

Reflexões de uma mente inquieta em dieta #1

As papas de aveia com canela e adoçante são o (meu) novo arroz doce.

Pelo menos, é das poucas coisas com que consigo enganar o meu cérebro demoníaco e traiçoeiro quando este me ordena que coma uma sobremesa ou algo tremendamente calórico...

Às vezes gostava de ser um bocadinho menos impulsiva

É que hoje de manhã, quando dei por mim, já estava a comer uma fatia do bolo de ontem, cheio de natas, ao pequeno-almoço...

Porque alguém tem que dar o 1º passo

Fiquei a matutar no post que escrevi acerca do nosso aniversário e, numa tentativa de resgatar alguma da alegria e emoção perdidas algures no tempo, quando dei por mim estava na cozinha a fazer um bolo para celebrarmos, com os nossos filhos, os nossos 15 anos de namoro.

O jantar não foi propriamente especial, fiz um simples bacalhau com natas que é um prato que agrada a todos cá em casa, porém esmerei-me na mesa, posta com alguma pompa e circunstância.

E em boa hora o fiz porque foi sem dúvida um momento feliz entre todos.

Teria ficado melhor com morangos mas paciência, o que conta é a intenção :)

Realmente, já inventavam outra maneira da malta se reproduzir, não?

A minha filha chegou ontem da escola zangada comigo. E com o pai.

Aprendeu que o pai e a mãe tiveram que ter relações sexuais para que ela nascesse e ficou chocada!

Proibiu-nos, inclusive, de o voltar a fazer.

Depois de muito conversarmos, lá entendeu que toda a gente neste mundo o teve que fazer para que as pessoas nascessem, no entanto disse-nos, peremptoriamente, que agora que ela já nasceu não temos por que o continuar a fazer. 

E ainda acrescentou que um dia que se case, que o marido nem pense em ter filhos porque ela não vai aceitar fazer dessas coisas. 

Ahahahah é tão lindo ser pequenino! 

15 anos

Não sei quando é que deixámos de dar importância a datas como a de hoje, em que fazemos 15 anos de namoro. Só sei que durante muitos anos este dia era sempre celebrado com um jantar especial e um bolo feito especialmente para a ocasião. Tal como o aniversário de casamento que hoje já se celebra da forma mais simbólica possível... e até mais pelas crianças do que por nós.

Sei que não deixámos de nos amar, apesar da paixão já ser quase coisa do passado... olho para trás e não sei onde foi que começámos a arrefecer. Terão sido as dificuldades e as inúmeras provações pelas quais já passámos? Não sei.

Mas sei, e afirmo com toda a convicção, que nos continuamos a amar.

Só que de uma maneira diferente de há 15 anos. Bastante diferente. 

Reconheço que a vida me tornou mais seca, pragmática, quiçá intolerante e insensível perante as coisas sem interesse.

Noto especialmente que me falta a paciência para lidar com pessoas com problemas triviais e que desabafam comigo como se o apocalipse estivesse perto de acontecer graças aos seus problemas ridiculamente pequenos, como aquela amiga, esquelética, que se sentia a entrar em depressão porque as calças 34 lhe estavam a começar a ficar apertadas. 

Noto que me tornei uma pessoa mais caseira. E muito menos sociável. Noto que a principal fonte de alegria da minha vida provém dos meus filhos e da convivência com eles. Para eles nunca falta um beijo, um miminho ou um abraço. E noto que em relação a ele o diálogo já foi bem mais interessante e animado.

Ele apesar de continuar a ter o coração mais bonito que alguma vez conheci, acusa as marcas de uma vida que não tem sido fácil. A maneira de falar já não é delicada e doce. A tolerância, com a família e com as pessoas em geral, anda muitas vezes perto de zero. E não se apercebe, por mais que lho diga vezes sem conta, que adoptou um tom algo rude de falar. Ele diz que não, que é a maneira dele, que não é por mal, mas não me consigo, nem quero, habituar a conviver com uma pessoa que fala quase como quem discute. E que, ao ser chamado à atenção, não o reconhece ou interioriza.

Depois, quando olho para trás e vejo como as coisas eram diferentes, a sério que me dá um aperto no peito. 

Dizia eu que hoje fazemos 15 anos de namoro. E, apesar de nos amarmos muito, não vai haver jantar especial nem bolo... 

O que é que o teu telefone diz de ti?

O meu diz que sofro de bipolaridade alimentar.

...

E deste problema também:

O melhor dia da semana

É sem dúvida alguma a sexta-feira. Há lá coisa melhor que esta sensação de ainda se ter o fim de semana inteirinho pela frente?

Só o facto de ter os meus pequeninos comigo 24/24h já é motivo para me fazer transbordar o coração de alegria. Juro que não entendo aquelas imagens supostamente cómicas em que no dia de regresso às aulas as mães festejam, eufóricas. Eu fico quase depressiva (quase, ok?)!
Adoro mas adoro mesmo tê-los comigo, com toda a bagunça e barulho que isso implica.

Entretanto, caso a coisa corra conforme o planeado, pretendo passar o fds literalmente a vegetar por casa, de preferência em pijama e robe polar. Tenho momentos em que me sinto a pessoa mais anti-social do planeta, não me apetece sair, não me apetece receber visitas, não me apetece nada que não seja o ambiente familiar, quentinho e confortável, típico dos fds de Inverno.

Com sorte mando a dieta à fava e ainda faço um bolo ou uma aletria :)

O que eu gostava mesmo de saber

É por que raio ando tão chocolatódependente. É uma coisa assim a modos que absurda já que tenho feito das tripas coração para levar avante a dieta a que me propus - e até tenho feito tudo direitinho - mas depois... pimbas, saboto-me. Quase como aquela coisa de que, se ninguém vê não aconteceu.

Acho que vou ter que me inscrever num grupo tipo Viciados Anónimos ou o caraças, hoje, só por hoje, consegui não comer um chocolate, a ver se a coisa lá vai.

Medidas de austeridade domésticas

A minha vida financeira sofreu, ao longo do último ano uma grande alteração, infelizmente para pior.
Dou por mim a não conseguir ir retocar as raízes das madeixas tantas vezes quantas deveria (e com isso a ter que andar na rua numa figura que mete dó) ou a sequer poder pensar em ir aproveitar os saldos.
As coisas complicaram-se mesmo e é preciso, agora mais do que nunca, gerir cada euro do orçamento mensal, priorizar é a palavra do dia. Graças a Deus não nos falta comida, uma boa casa e as contas estão em dia, pagas nos últimos dias das facturas mas em dia.
No próximo ano as crianças passarão para uma escola pública - só não foram já este porque a única escola onde conseguia vagas para os dois não oferecia as condições mínimas necessárias para uma criança a poder frequentar - mas, em boa verdade vos digo que se me vejo livre da mensalidade do colégio até penso que é mentira! Já a empregada passará a ir apenas uma vez por semana.
Entretanto, o maior de todos os sacrifícios aproxima-se a passos largos com a ida do meu marido para trabalhar noutro país, é uma merda que tenhamos que sofrer tanto e que nos separar de quem mais amamos em prol de uma vida melhor. Nem quero imaginar como vai ser...

Coisas que me intrigam

Gostava de saber porque carga de água é que a minha internet morre t-o-d-o-s os santos dias por volta das 22h ressuscitando meia-hora depois. A sério que se há coisas que escapam ao meu entendimento, esta é, definitivamente uma delas!

Aproximação do fim do prazo de validade

Gosto dela mas ela não me faz bem. A sua má energia suga-me o bom-humor.

As suas cobranças constantes são tudo menos saudáveis.

As suas indirectas premeditadas já me metem a modos que asco.

Os seus macaquinhos no sótão já me põem doente.

Os seus silêncios acusatórios já me revolvem as entranhas.

A forma infantil como se melindra é-me absolutamente insuportável. 

A atenção que exige que lhe prestem sem olhar a meios é digna de uma sociopata.

A facilidade com que aponta o dedo é de uma injustiça atroz. 

Os seus problemas, absolutamente ridículos, e que denotam que nunca teve que lidar com um problema efectivamente sério são passíveis de fazer um monge budista perder a paciência.

Estou à espera de quê para decretar o fim desta "amizade" que me é tão nociva?

Confessionário

Mas tenho que admitir que há todo um lado giro nisto de se começar um blogue do zero.
Gosto desta coisa de voltar a ser anónima, é uma sensação de liberdade indescritível, não sei como não me deu para fazer isto mais cedo!

Guerra ao acne!

Há dois anos apareceram-me as primeiras borbulhas. De início eram poucas mas foram alastrando e quando dei por mim tinha o rosto cheio delas, qual adolescente em plena crise eruptiva, com a diferença que tinha acabado de entrar na casa dos trinta.

Fui à dermatologista que me prescreveu Minocin e uma pomada. Pois bem, andei dois anos a tomar Minocin diariamente e cheguei a pensar que ficaria refém dele para o resto da minha vida já que sempre que experimentei interromper, lá vinham as putas das borbulhas outra vez. Só que agora a coisa descontrolou-se de vez pelo que lá fui eu, a todo o vapor, para a dermatologista outra vez. Diagnóstico: crise de acne bravia que requer tratamento de choque. 

Parece que nos próximos 6 meses a Isotretinoína Orotrex, a Espironolactona, a Eritromicina e o Ácido Azelaico vão ser os meus melhores amigos. 

Pelo caminho, estou proibida de tocar na cara, de comer/beber alimentos quentes e/ou picantes. Análises mensais para controlar o colesterol, que com este tratamento tem tendência a aumentar e proibição extrema de engravidar com direito a assinatura de termo de responsabilidade e tudo.

Também fui advertida para o facto de não me depilar com cera durante o tratamento, já que, caso o faça corro o sério risco da pele vir atrás - maravilha, logo agora que a minha depiladora parece estar prestes a dar o último suspiro e eu em plena crise financeira e com coisas bem mais urgentes para pagar/comprar do que ir dar 100 euros por outra. Adiante. É possível que a boca e o nariz sangrem de tão ressequidos e que tenha que comprar lágrimas artificiais para o caso de sentir os olhos secos. Caraças, ao que uma pessoa tem que se submeter para se livrar desta praga! 

Durante o dia apenas protector solar FPS 50 e uma base de maquilhagem, caso a queira usar.

Se tudo correr conforme o previsto, em breve estas putas já farão parte do passado para não mais voltar. Queira Deus, que eu já não aguento mais! Gorda e com borbulhas é coisa que arrasa com a auto-estima de qualquer pessoa. 

Pelo menos uma boa notícia, ontem contactei o dr. Tallon que me garantiu ser seguro conciliar as cápsulas dele com este tratamento, que era algo que me estava a preocupar. Ia ser o cúmulo ter que escolher entre perder peso ou perder as borbulhas! 

Agora, venham daí os efeitos secundários, sejam eles quais forem, i'm ready! 

71kg

Foda-se. É bom que as cápsulas do Tallon surtam mesmo algum efeito que isto de ter um armário a rebentar de roupa por todos os lados e nenhuma me servir é coisa para me deixar à beira de um ataque. Sim, eu sei que as cápsulas por si só não fazem milagres mas, apesar de hoje não ter resistido a 3 bombons, eu estou-me a esforçar. Palavra que estou.

O lado B

Quando iniciei o meu outro blogue fi-lo porque precisava de um espaço onde pudesse desabafar, falar de tudo e mais um par de botas, sem filtros. Sucede que as coisas não aconteceram como eu esperava e aquele que seria um mero blogue de uma anónima entre tantas outras neste planeta que é a blogosfera acabou por se tornar numa espécie de condomínio em que toda a vizinhança se conhece.

E, com isso, fui deixando de escrever o que de mais puro me ia na alma passando, invariavelmente a seleccionar com rigor cada post que escrevia, escondendo tudo aquilo que não queria que se tornasse público. 

Mas a necessidade de pôr cá para fora tudo, mas absolutamente tudo, o que me apetecesse sem ter que me preocupar com o que as pessoas iriam pensar, continuou aqui. E assim nasceu o lado B. O lado B da blogger feliz. Ou, pelo menos, da blogger que todos julgam ser feliz mas que, na realidade, não é tão feliz assim. 

Veremos o que sairá daqui...